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Buenos Aires, Argentina
rarita.

9.2.14

nada

Medio que enferman tantos posts de tumblr haciendo apología a la droga. o sea, si esta re buena, no lo niego, drogas para todos, pero a nadie le importa que te la pases todo el día fumado, forro. FORRO.

Y bueno, tengo que reconocer que escribo esto con un poco de envidia porque ellos tienen porro y yo no, y lo único que hago es ver tumblr, series y estudiar, mientras mis amigas hacen los mismo que yo o, mejor, se drogan felizmente, y mi novio se la pasa en bariloche viendo paisajes hermosos y mandandome fotos para que yo lo envidie a el también.

Nada, a veces rememoro una época en la cual pensaba que iba a ser escritora, realmente escribía mucho. Tuve un blog en el cual gente a la que apreciaba me felicitaba por mi material. Bah, me habrán felicitado 5 posts, pero para mi, la pobre sin vida, me llenaba de orgullo. Bueno, y me veo ahora que no escribo un carajo y es que ya no quiero hablarme a mi misma en mi cuaderno, ni tampoco acá. No se a quien le escribo esto, definitivamente no es a mi.
Nada, blogger antes me llamaba a tipear cualquier mierda, posta. Me la pasaba eligiendo fondos y mierdas para decorarlo. Extraño esa época en la que creía que iba a servir para un proposito en algun momento. Siento que tengo que despedirme de este espacio que en algun momento fue una catarsis y escape enorme, y retirarme hacia otros lares. A tumblr probablemente, a quejarme de los que se drogan mientras yo hago ejercicios de lógica y flasheo que en algún momento realmente voy a tener algún proposito que no me parezca menos.

22.1.14

Hay días en los que me siento particularmente despreciable.
Ayer estábamos viajando en tren y de repente me encontre odiando con intensidad cada cosa que me contaba el. Detestaba la manera en que me miraba, esa ternura infinita que no puede dejar de brillar en sus pupilas cada vez que pasa un par de días sin verme. Era tan estúpida su manera de mirarme, tan pelotudas y triviales las cosas que me decía.
Nos fuimos de vacaciones la semana pasada, juntos todos los días. La madre vino también, error garrafal, tortura absoluta. Me arruinaron el mar, una de las pocas cosas que siempre creí que nadie podría arruinarme nunca.
Después se me pasó cuando empecé a pellizcarlo y a cambiarle de tema, a rogarle que se callara un poco. Vino a casa y tuvimos el mejor sexo de la vida, no me acuerdo la última vez que cojimos tan bien. Y el garche es importante, ¿no?, ¿no?
Si lo dejo, ¿a quien le contaría el todo lo que se guardo todo este tiempo? Porque soy demasiado importante en su vida, no puedo dejarlo solo así. Yo lo salvé de estallar en el silencio y hundirse en el conformismo.
Pero si lo dejo, ¿a mi quien me salva? ¿Quién me haría cucharita cada vez que me sienta miserable? ¿Quién podría reemplazar esos brazos? Sus brazos no existen fuera de el, nada se compara.
¿Por qué no puedo amarlo como en las películas? Darle lo que se merece. Merecer lo que me da.
Soy tan egoista, tan inmensamente egoista.

28.10.13

nada, eso

Como odio que me pregunten qué espero de mi vida de acá a X cantidad de tiempo,  "Recibirme de alguna carrera posiblemente antes de mis 30, viajar a un par de lugares nuevos, drogarme mucho más, sanar un cacho mi insoportable introversión quizás". Yo creo firmemente que son grandes planes.

Voy por mi segundo cambio de carrera en un año, si, la tercera es la vencida. Creo que toda esta especie de año sabático que me tomé me sirvió mucho a nivel personal. Quiero creer, en realidad, porque lo último que quería hacer era esto. Yo desde chica siempre tuve esta idea de que la universidad le iba a dar sentido a mi decrepita existencia, y que los que no estudiaban alguna carrera no entendían nada. De chica era muy gila y prejuiciosa.

6.10.13

no tengo mucho valor, tengo mucho miedo constantemente y puedo decir y creer, pero solo actuar la mitad de las veces (o menos) por ese miedo, a no se que exactamente, me paraliza.
te digo, no se a que, no se que es lo que me paraliza, solo que me pasa con la mayor parte de la humanidad y eso me hace dejar de cosas que de verdad quiero hacer, porque siento a veces que no puedo respirar
pero sigo, y confio en que de a poco puedo ir curandolo, y despues acordarme de eso como si fuera algo muy boludo del pasado.

todos dudamos, todos nos sentimos perdidos, lo se muy bien desde mi posicion de observadora, aprendes demasiado asi.

21.8.13

procrastinar el primer día de cursada <3

(no se puede empezar a ser responsable así como asi)

17.8.13

Tristeza.

Preguntarte acerca de tus elecciones académicas, (al enterrarte que cursas los sábados a las siete de la mañana).

1.8.13

X

"El beso" de Klimt me parece una obra que perfectamente podría encontrar hecha con venecitas en el baño de un telo barato de Retiro.

(ser un potus hace mal a los sesos)

29.7.13

the good stuff

a) Dejé de compararme con otros seres humanos.
b) Dejé de prometerme que iba a cambiar.
c) Deje de "sobre auto analizarme".
d) Dejé la carrera que habia empezado.
e) Me anoté en Psicología en otra universidad, no puedo dejar de analizar, lo voy a hacer con la mierda de otros, voy a intentar ayudar.
f) Prometo no frustrarme demasiado si esto no funciona.
g) No planeo, intento que todo sea espontaneo

No es que mi vida vaya a ser un mar de rosas a partir de ahora.
Pero hace muchisimo que no llevo tanto tiempo bien

c:

24.6.13

·

Sabes ? A veces cuando más cerca estoy de vos, más distante nos siento.
te explico mis delirios, y vos crees entender, pero no entendés nada. Al rato afirmás mis gustos, mis supuestas pasiones. de la manera más erronea.
Y yo soy el ser más histerico, más despreciable. Porque te muestro sonrisas y pretendo que te des cuenta de que estoy mal. De que estoy sola porque no puedo comprender el mundo. No funciono como todo a mi alrededor. Todo me aplasta. Se me caen encima los techos de los edificios que frecuento. Me asfixian contra el suelo.
No tengo pulmones, las personas me los arrebatan.
Otros me los devuelven.
Otros me los arrebatan nuevamente.
No puedo respirar.
Y sin embargo me prometí, amargamente, seguir, pero no puedo.

Necesito otra cosa, que no amor, que no sexo, que no estupefaciente
Pero qué más ? DECIME, qué más hay ?

Cuando creía que todo estaba perdido pensaba poder refugiarme en tu  pelo y en tu boca
No hay nada más patético
NADA más patético